真的好累。。。
不想继续走下去了，真的累了

好感？这只不过是让我开心那一阵子的话
谢谢你
我早就应该清醒的
只是自己舍不得醒
你给的梦真的好美，但那始终是个梦
梦，还是要醒了
值得我流泪吗？但泪，已流了
一滴滴的落下了

我知道，你是变了的。。。
没有怪你
都不是你的错，只是自己太傻
相信童话故事

想结束了
玩不起了
我已经输了
对不起

原来，在你眼中的我
真的那么不重要。。。
你的朋友，还是你的一切
我只是你闷时候的配角
真的好希望时间就停留在昨天
至少让我开心多一天
是自己多想了，你怎么会对我有好感呢
是自己在欺骗自己，一切都有可能
可是，最后才发现醒过来，那只是一场梦
就是这么残忍，给了我希望，却又再次毁了它
那就等于救了我，再把我推进坑里

我只希望有你的真心话
明明就知道你心里的不是我，自己却还是骗自己说是

只是一场梦，始终要醒。。。我舍不得

昨晚去了仪的家party ...
火锅~
一直无缘无故跳电的，扫兴 ==
很开心因为在跟他信息
昨天会是跟他信息这么久了
最开心的一次
真的很开心

但是今天
那个感觉没了
依然还是跟他信息
但昨天的那感觉，都消失了
是我的问题吗？我很烦吗？
或许。。。
感觉自己很烦
真的很伤

我在怕，我怕自己对你开始有期望了
你才告诉我不喜欢
我知道今天你的感觉是没有了
所以我也选择了少说话
是伤了

好多话想说
可是。。。

我很喜欢昨晚

2月18号，这天我很喜欢
补习完了，去弄头发
没想到把头发剪得这么难看。。
哎算了吧
开心的是，昨晚我们去了试菜
很开心的一晚
我很喜欢

想念了。。我说真的
不舍得说再见，却也得忍下心说
不能再继续信息了，这只会让自己，让别人难受
除了逃避，我想不到任何办法面对了
或许现在他会更轻松，更开心吧，没有人再烦了
明天，我可以不去吗？
。。。

我真的喜欢他，却也很讨厌他

真的很讨厌这生日
很不开心
真的有那么一秒想要放弃自己了
只觉得自己很失败，跟老师身边学了那么多道理
却还是会有放弃，结束这想法
真得很不中用
最对不起的莫过于是老师
也许现在的我真得很让你们失望
对不起

一切只能够说是
重新开始
没想到今年的生日会这么样
被伤了，差点撞车，msn里的contact无缘无故不见到完
眼睛哭得很肿，头发黑得丑死人
说真的，真的很不开心
真的很不喜欢
我严重想countdown啊！

可不可以让我死了算阿

你只不过是彻彻底底地让我伤一次而已
只是自己太软了，留了泪

i wont cry at my big day

为什么生日都要让我这么难过啊
我讨厌这生日
我宁愿不要


这个生日，让我很不快乐
别再跟我说生日快乐


真的很伤
很伤


我不想哭

过分~
讨厌~
不喜欢~
算！
每次都这样

严重讨厌啊！
头发中捉了啦！我不要染回啦！！！
我不要！
T.T



今天是情人节哦^^
开心的不是有爱人陪
而是，娃哈哈
好开心哦~ 算是补回我的生日礼物呗
绕过你^^
mk mk



过两天，生日噜
我正式告诉你！我大了，16了！
别再叫我小妹妹！你也不过大我哪一点而已呗，番猪^^
真的很大了叻，不要把我当妹妹看了啦
我不喜欢 >.<
尤其是从你嘴巴说的啦，男人



哎哟，给人放飞机了啦
约好了打球又放我飞机
排球。。。两年没动了
今年再次的重出江湖（哈哈，没啦，其实我没什么重要的）
哈哈，但不是候补咯！
main6 的咯，18岁以下，正在考虑着要不要
看先咯。。。
明天的义工取消了啦
由于交通不方便，所以取消了
本来约好去残障院帮他们贺新年的
但没有车就没去了
做善事，积福阿
下次再去孤儿院也好
^^



男人啊，男人
严重讨厌你啦><
^oo^

反复看着facebook
做了个非常伤的选择
对不起。。。
我还是很在乎

这是第一天
没信息的第一天
很难熬过今天阿
一直看着电话，期待
最后失望，不开心
看着facebook又再次失望
我不流泪

人家都无所谓了
为什么我却还要那么在乎
。。。
我总会舍不得

我很犯贱？

看着，等着
就那一封信息
睡着了。。。
我在想，对
我又在做白痴等信息
我的确是傻的
电话钱没了。。。可我不想去进钱
我怕进了钱，又再次烦人了
不想这样。。。
这样做，或许对的吧
犯贱？不要脸？
能这样形容自己吗？

算了吧。。。痛过就好了
伤口始终会好，只是时间的问题
反正一直以来都只是我一个人在反复在意着
我的在意却是人家的无所谓
。。。

我很好，我还是之前的那个我
我还是很坚强的我
水瓶女不会这么容易被击倒的
潇洒？对，我就是这样
我不会要任何人的同情可怜
我不需要

我要当上楷模助教
一定要~这是我给自己的承诺
伤得太深时，就只好把精神全放在某件事上
算是有个寄托吧
也是件好事
只有在小学生的眼里，我才算是个还有价值的人
开心的是，那天有几个冬瓜
送了几张的贴纸给我
的确我心里很开心
虽然只是些不值钱的东西
但对我来说那意义却很重
至少他们的眼里，还有我
至少他们记得我
。。。

有时候在想
真的不可能吗？
或许吧
只是看个人。。。

对不起

不知道为什么
那个新年我是最开心的
开心，是为了什么？
。。。
不知道何时
喜欢上你，这个感觉很不对
我知道我不应该
但就控制不了
明明知道不可能在一起
自己却还要受伤
一次又一次发脾气失望讨厌你不在乎我
可是却也一次又一次的找回你，希望你哄
我不是你的谁，我知道你可以不要
我喜欢，所以我在乎你
你不喜欢，所以你不在乎我
我的感受你不会明白
我不是不喜欢你跟朋友一起，只是我怕你会忘了我，不理我
我开不了口跟你说，我不想每天信息烦着你
我很怕你会觉得我很烦
我真的不想这样
我知道你不会喜欢我，一直把我当妹看
我也希望自己可以
或许你说得很对，做兄妹那不好么。。
对你来说很好，但对现在的我来说
这句话的却是伤
我没有要你喜欢我的那意思
你可以说是我自恋，不要脸都好
我没有那个意思

坚持？最终还是流泪
为什么？我没有要任何人的同情，包括你
我是很野蛮，任性
但对朋友，说真的我不会
我的确很不喜欢别人不回信，不只是你，其他人也一样
我喜欢装生气，讨厌，潇洒。要你哄
可偏偏你却不会
也许真的我不对吧

我坦诚，我的确是喜欢你
但你可以不喜欢，我没有要什么其他的意思

这篇，是我开不了口跟你说
才写这里
如果你觉得看了很不喜欢，很尴尬，很勉强
那无所谓了
对不起